昨日は日記書いた後に、甲斐君きたんだよねー。
「今メールがきた」って言って。
24時すぎごろ。

で、泊まっていったさ。

この前ヤラない宣言して、でもこの前前言撤回しようと思ってるって書いたけど、撤回するまでもなく、ヤラれた。
まーいっかー・・・。
寝るときはどうしても抱き合って寝る私たち。
甲斐君が「最近俺性欲ないつたいねー」と言い出して、嘘だかほんとだかと思いながら「ふーん、この前ヤリすぎたけんじゃ？（彼女と）」って言ったら「まじやってないよ。」って言いながら、息子がたっていた。（いつもだけど。）
で、絶対わざと手をあたらせたくせに「あ、ちょっとあたってるからどけたほうがいいよ。」とか言って。
「なんでたっとると。」って言ったら「なんでかな。まじわからん。」って。
「たってるときって絶対ヤリたいときなの？」って聞いたら「そうねー・・・」って。
だから私は「女は乳首たってるけんって、絶対ヤリたいとは限らんけどね。寒いときもたつし。（笑）」って言ったら、なにを思ったか「ちょっとさわってみてもいい？」だって。
おいおいおい。
でも、そこで拒むのもおかしいので「いいよ。」って言って。
そしたらしばらく触って「おぉ、たった」とか喜んでた。
そしたらそっから結局ヤることになった。

はーーーーー。
なんだかさー。
それはいいんだけど、ヤリ終わったあとに、甲斐君のライター見たらなぜか彼女の名前と生年月日とかがメモってあるシールが貼ってあった。
意味不明。
今日一日頭をめぐっていたのはそのシールばっかり。
なんなのー？？？
思ったけど、私の記憶が確かなら昨日彼女の誕生日だったようなー・・・。
だとしたら・・・。ぷっ。

早くわかれんかなー。
住んだらしみゃーのような。

でも、私別に甲斐君を切らなくてもどうせ（ていうか切ったからといって）彼氏ができるとは思えないので、ココロのバランスをとるためにもこのようにしていけばいいんじゃないかしら。って思ってます。

人の道をはずれてるのかもしれんけど。

でもね、私の中ではどこかのサイトで見た言葉があります。
結婚した人に手を出すのは、だめ。
でも、恋人同士ならいくらでも争奪戦してもかまわない。と。

うっしゃ。
てきとーにやるぞ。

今日は10時半に起きて香織と新宿へ行った。

お昼は思いがけず新宿のグルメ王に行って食べ放題してきた。
なかなかよかった。
満足。

そして、その後は香織の大好きなプリクラを。
カツラまでかぶって5枚も撮った。1000円の出費。（笑）
その後カラオケ2時間行った。

うーん。疲れた。
でも、家に帰るのはやっぱり嫌だった。
やっぱ練馬じゃだめなのかなぁ。
香織の家のほうに引っ越そうかなぁ。
でも・・・。
はぁー。
もういやだー。

家に帰ったら24時間以上ぶりに一人だったので、たまらず甲斐君にメール入れてしまった。
「時間あるなら来てはいよ」
って。
返事もなーんもないけどさ。
彼女は家借りたのかなぁー。
てかへこたれて帰ればいいのに。
家借りる前に無理だって気づけ。
これで家借りて元気に生活されたら絶対勝てないでしょうね。
気持ちの面でカナリ負けてるから。
私メンタル弱いです。ばーか・・・。
ふん。

あんな男のことでこんな鬱々してるのもすごいいやだ。でも仕方ないんだろうな。
人生こんなもんさ。

今日は昼過ぎまで寝た。
と言っても10時から三十分おきぐらいに香織から電話があって、なーんだか微妙だったけど。

14時半に池袋で由美子と待ち合わせして、2時間ほど漫画喫茶行って新宿へ。
映画見て、占いも行く予定だったのに、占いの人が来てなくてできなかった・・・。
無駄にその時間待ってたおかげで映画も上映時間終わってしまって、結局どっちも実行できずに、マックでだべって、22時ちょい前にプリクラ1枚撮って別れた。

それから私は香織の家へ。

駅まで絵里子も迎えに来てくれて嬉しかったーvv
てきとーにまったりとして26時ぐらいに寝た。

そうそう、19時ごろ甲斐君から電話きた。
いたら遊ぼうと思ったんだってー。
なんじゃい。
なーんか出かけるとそうなんだよねー。
まったく。。。
てか、彼女とどーなってるんだろう。
聞きたくないけど、聞きたい。
でもだめだめ。あーいやだ。
どうなるんだろう。私。

今朝はいつもよりかなり寒く感じた。
なぜだろう？？
眠くて起きれなかったー。
ピーコラピーコラ。
会社もぎりぎりで着いた。
お昼も買わずに行った。

今日は長濱さんが有休消化のため休みで、まぁ、それでも18時ちょいすぎには終わった。
うーん、暇だなぁ。うちら。

帰りにスポーツショップでゴーグル買った。
いつもと違う道に行ったら、道に迷って川越街道まで出ちゃった。
これもなにかの因縁かと思って、甲斐君が彼女と住むと言っていた家でも見に行ってやろうかと思ったけど（まだ住んではないだろうけど）
あほらし。と思ってやめた。
でも本当は見たら冷静でいれる自信がなくてやめたんだ。
行かなくてよかったよ。
めずらしく自制した。寒かったってのもあるけど。

そうそう、今日はなんか膀胱炎になりかけてるのか、すごい頻尿みたいで、でもトイレ行ったらほとんど出なくて。でもちょっと痛くて。
で、胃の下が痛い。
うー。1回膀胱炎やってるからなぁ・・・。
や、やばいー。

夜はちょっと奮発して刺身の5点盛り（498円）を買った。
久々に刺身ぃ。
ごはん1合炊いたんだけど、全部食べちゃった。
驚いた。食べすぎ。
来週から水泳いくもーん。

そうそう、この前の私の悪事にまだ追記があったかも
どうでもいいけど書こう。
なぜならそういう気分だから。

○隅田川の花火大会に甲斐君を誘ったが、仕事でいけないと言われて（電話で）、その電話のあとソッコー中学校からお気に入りの人をソッコー誘ってOKもらったのに、その直後電話で甲斐君が「休みもらったよ！」って言ってくれたのに、ダブルブッキングだったので正直に言ったらキレてた。でも結局甲斐君と行ったのに。長年のお気に入りを振って。でもこれはカナリこっちもあせった。

○付き合ってる間クリスマスは毎年私が実家に帰っていて、1回も一緒にすごしてない。

○もう1こなんかあったけど忘れちゃった。
また書こう。
↑思い出した！

よく男友達の家に泊まりに行っていた。
無理やり甲斐君に許可を取って行ったやつ（しかも家まで車で送らせたり）もあったし、無断で泊まったやつもあった。別にそういうことにはならなかったけど、腹の中では私はそうなってもいいと思っていた。相手はそういう気がさらさらなかったようだ。それはそれで今でもちょっと凹むね。

○この日記にも書いたが、11月のN君へのあの手出し。手をつないで寝るなって。

甲斐君に1通だけメール入れたけど返事なし。
いよいよ彼女とラブラブモードか？
はんっ。

（私は性悪炸裂。みんなひいてるだろうな）

今日は仕事が15時ぐらいで全て終わってしまって、なんか心苦しかったので「今日なら帰ってもいいですよ・・・」って自分から言って15時半に帰った。
18時半から合唱だったので、まぁ、微妙な2時間ほどをのんびりと使った。

合唱にいくときに図書館寄ってたら甲斐君から電話あって「早いならビデオ持ってきてもらおうかなって思った。アシがないから。」って言ってた。
合唱だから無理。
ていうか、私のチャリ持ってたままのくせにアシがないとか。
彼女に貸してるくさい。
これ書いててむかついたのでメール送った。
「チャリンコかえぴて？つかってるの？アシないって言ってたからさー。彼女には絶対
使わせないでね。それだけは本当にイヤダ！」って。
はは性悪女だろうな。(-_-;)

合唱は楽しかったー。
また楽譜が増えて、1500円の出費。
コピーにしてくれよぉ・・・(>_<)ヽ
著作権侵害でも、私の財布が死ぬ。
やっぱアルトがいいね。ハモリ側が。
ヤリ甲斐がある。

あ！そうそう。
合唱に行く途中に、目の前でバイクと車が事故ってた。
そんなに音とかしてないのに、ちょっと前に私を抜き去ったバイクが、ぐしゃってなってた！
でも乗ってた人は元気だった。
で、すごい剣幕で車に乗ってたおばさんをまくしたててた。
いやなかんじ。

合唱から帰って甲斐君に何回もメール入れてるけど、返事が1つもない。
彼女と一緒なんだろうね。
でも、まぁ、いいや。
着信なったら怪しいことに気づくでしょ。彼女も。ほほほー。

そうそう、今日のキスイヤはなかなかよかった。
2組目のカップルが同棲してる19歳と32歳の二人だったんだけど、32歳の男はバツイチ子持ちね。
で、付き合うと同時に同棲初めて、今4ヶ月目。
で、彼女は元彼と別れて半年ぐらい。
でも最近元彼からヨリ戻そうって言われてて、すごい気持ちが揺れていると言うことだった。
同棲は解消したいって言ってた。
男がすごいかわいそうだったけど、私としてはすごい勇気付けられた。
でもどんなモトサヤの話を聞いても、親までからんでるのがないのが難しいところ。
やっぱり私の場合、親が一枚かんでるのは相当の痛手だなって思う。

関係ないけど1組目は26歳と27歳のカップルだったけど、男はまだ結婚する気は全然ないって言ってた。女26なのに。
今の私には考えられない。私は彼らを見て付き合って4ヶ月目って書いてあったけど、4ヶ月も付き合って損したなぁ、って思ってたのに（結婚する気がない男なんて）、彼女は「これから先10年とか付き合っていって、いつか彼のほうが私と結婚したい！って言うようになるまでがんばります。」って言ってた。
強いなー・・・。
9年目で別れたりしたらもう最悪よぉー・・・。
ていうか、私はその男に言いたい。
結婚する気がないなら付き合うな！
私は古風なのかしらんが、15歳同士とかの付き合いでも結婚する気がないなら付き合うな！と言いたい。
付き合ってみてやっぱり違ったっていうなら仕方ないけど、結婚する気はないけど、今が楽しければいいっていうのは、生まれてこの方全然理解できない。
悲しみを生むだけジャン。
別れ前提の付き合いなんて。
はぁ。

1組目のは、見ててなんだか疲れちゃったよ。

今日は特になにも考えずに1日を過ごした。
まぁ、いつもより仕事にミスが多いんですけど。
絶対お医者さんとか看護婦さんにはなれない私。
よかった。金も命もからまない仕事で。

ショックだったことがあります。
宮本さんに髪切った画像を見せたら
「やばいね！」って言われた・・・。
短すぎるとか言うならまだしも、やばいってなに！？
言いすぎ。
また宮本株落ちました。

夕飯にぷりぷりしたえびを食べたくなって（中華っぽいやつ希望だった）、どうしよーと思って中華のデリバリーのメニュー見てたけど、エビチリぐらいしかなくて（辛いのはめっぽう苦手）あきらめて、なぜかてりやきチキンピザにした。
最近ちょっと贅沢しすぎかも。
でも半分だけ食べてやめた。
あとは明日にしよーと思って。

その後は暇つぶしに明日の合唱の練習をしたけど、うまくできずに笑えた。かなり。
どんな下手な人だ。ってかんじだった。
うひー。

その後香織から電話があってだらだらと話してたら、23時半ごろにピーンポーンって。

はい。甲斐君。

20時ぐらいから電話してたけど、私がずっと話中だったのでそのまま来たそうだ。
ほー。
すぐ帰るのかと思ったら「なんもしないから泊まっていっていい？」って。
イヤミなやつ。
それを撤回しようと思ってたのに。

ビールを2本飲んでつまみも食べるだけ食べて、私のピザの残りを全てたいらげて、いつものように私よりさきに寝てた・・・。
うぉい。

まーいいか。
彼女は宿無しだろうに。ははは。

あ、もしかしたら彼女も一人ぐらいこっちに友達いて、そこに行ってるからつまんないとか？
はっはっは。

もーいいや。
今落ち込んでないから余計なこと考えるのはよそう。

そうそう、甲斐君は結構この髪型気に入ったようだ。

今日は朝から気が荒れて参った。
途中で気分まで悪くなってしまった。
甲斐君のことを考えてたら死にそうになっちゃった。
ということで、たかが外れて、トイレから甲斐君に電話。
3回かけたけど、1回目留守電で途中できれた。
2回目と3回目はつながるのに無言。
もしかして彼女が携帯預かってる！？って思って余計瀕死。

仕事もうわのそらで携帯をちらちら盗み見。
お昼当番だったので13時まで仕事してたら、12時48分に着信。
会話もしてないのに、それだけですごい安堵感だった。
でもその中で「もしや彼女がかけてきた！？」とかもう、妄想状態。
意味不明。

13時過ぎに電話がつながった。
私が用事を言う前に甲斐君が「車を売りたいんだけどそういうの載せれる？」って聞かれた。
なんかこれも意地のわるい取り方だけど、あー彼女のために車を売るのね。って思ってすんげーいらいらした。
で、そのあと私の用件を・・・（↑を書いたらちょっといらいらしてきた）
「近いうちうちに来れたりする？」って言ったら「あぁ、いつでも時間つくるよ」って。
そういう言葉を付き合ってるときにほしかったなー。（多分何度かはもらったんだろうけど）
「なんかあると？」って言われたので「あるっちゃーあるけど、ないっちゃーない。あるのは話だけよ。」って言った。
「わかったー」ってさ。

はぁ。
かなり落ち着いた。
なんなんだろう。私。
甲斐君しだいで生きたり死んだり。
もう自由に生きたいですね。
そのためには熊本に帰らないといけないんでしょうね。
いまのところ、5月で別れて1年になるので、だいたいそれぐらいで復活できないならあきらめましょうと思っています。
あきらめるために物理的な距離をとりましょうと思っています。

会社帰りに髪を切った。
3500円も出して。（カットだけで。これは私の中では快挙）
でも他人にしてもらうシャンプー、カットがやけに心地よかった。
すごい人にかまってほしいんだな、私。って思った。
いつもはしゃべらないのに、べらべらべらべらと本1冊も読まずに店員さんと話してた。
さみしかったんだろうね。
だれでもひっつかまえて喋ってるし・・・。
3500円でカットだけじゃなくて、ココロのほうもちょっと軽くしてもらいました。
行ってよかった。

髪型はかなり短くなって、少年かおばちゃんかみたいになりました。

そうそう、化粧品をちょこっと買ってみた。
全てちふれの。
安いね。ちふれは。
で、久々に手のつめにマニキュアを塗ってみた。
一生懸命気分転換をはかる私。（笑）
二重に手術しようかなぁー。

夜、小宮さんと1時間話してた。

小宮さんと出会えたことはよかったと思う。

あ、お昼に佐藤さんと話したときもまたこれよかった。
↑の甲斐君のこと言ったら「でもそれでいいと思うよ」って言ってくれた。
相馬君にもメールで報告したら「俺はPoohさんが決めたことなら応援するよ。がんばれぇい！」って入れてくれたし。
ごめんね、みんなに支えられて生きています、私。

古閑ちゃんからかかってきた電話は思わず切っちゃった。
そのあとこわくてさらに電源も切った。
こういう私最低。
でも、ごめん、今は防衛策。
もう友達に戻れないかもしれないけど、今はいっぱいいっぱいなの。

今日は朝からずーっと雨。憂鬱。
仕事も速く終わって16時ぐらいに「帰れるなら帰りたい？」って聞かれちゃった。
「さみしいから帰りたくないです。」って言ったら18時までいさせてくれた。

今日は私が今までに付き合ってるときに甲斐君に対して施したよくないことを書きましょう。

○ワースト1は、甲斐君の親友に告白したこと。
これはー痛かったね。
でも、私はそれを止められなかった。あほだねー。
行動派の悪いところ。思い立ったらすぐ行動。

○浮気したい浮気したいを連発した。

○甲斐君の顔を見るとイライラする。と本人に言った。

○帰らないでという甲斐君を置いて熊本に逃げ帰った。

○パクを好きだったときに、甲斐君から電話があって「俺のこと好き？」って聞かれて「よくわからん」とか「好きじゃないかも。」って答えてた。

○何度も何度も自分から別れようって言って、自分の都合で「戻ろう」って言った。

○よく泣かせた。


てなかんじ。
そりゃー戻りたくもなくなるわな。
ははーん。

よい日記でした。

健忘症だからきっともっとひどいこともしてると思う。忘れてるだけで。

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追記

部屋でぼんやりしてたらすごくつらくなってきた。
このすぐ近くで今日もやつらが仲良くしてるのかと思うと。
もうヤツにメールをいれてしまいそうになった瞬間香織から電話が。

↑を言ったら
「もうアドレス消しなっせ！」って言われた。
なんでそうやってみんな断ち切らせようとするのー？？？
甲斐君も本当は絶ち切りたいのかなぁ？
それなら・・・っていうほど潔い女じゃないんですが。
まだまだまだまだココロの大半は復縁（ていうと響きが悪いので、新たに付き合う）ということばっかり。
今日も久々に眉毛の手入れとかしてたけど、最初は出会いのために、とか思っててやってたはずなのに、終わった頃には「甲斐君なんて思うかな。」
これだもん・・・。

ばかだろー。
つらいだろー。

でも、醜くなるよりは可能性があるということで、自分をなぐさめよう。
精一杯努力をしなくちゃねー・・・・
はよ彼女と不和になれー。できれば家借りる前に。ちっ。
絶対結婚とかしないでねー。
それ以外は彼女じゃないから口出ししないけど。
自分だって他の人好きなときは甲斐君のことなんて全然忘れちゃってたからなぁ。
甲斐君がどんなに愛の言葉をささやいても、うざいぐらいだったもんな。
身勝手。
甲斐君は健忘症じゃないからそういうのもしっかり覚えてるんだろうな。
まぁ、気が済むまでやって、私を許す勢いで。（？）
これって、本当に、まぁ戻れないとしても、かなり反省しなさいって神様が言ってるんだろうなって思う。
やっと今になってわかるもん。
ずっと驕ってたんだな。
甲斐君を見下してたんだろうなぁ。

香織にも「ほんとに、早く結婚したいんだよねー」って言ったら「なんね、でも甲斐君が結婚しようって言ってきたらいつもいやていよったでしょ」って言われた。
w(☆o◎)wガーン　そ、そうだったっけ・・・
ほんと、覚えてない。
やばいね。
甲斐君、私に対してほんと、信頼ないんだろうな。。。
ちょっとー神様ー見てるならもう1回チャンスください。
今度は大事にするから！！
お母さんにも負けないから！
もう1回私がいいって思ってくれるようにしてけろ。

ということで、バレンタインはやっぱりなにかあげよーって思う私。
それまではつらくてもなにもしないぃ！
ひいて押す！作戦。
バレンタインの頃にはちょっとは彼女とも不和がっ・・・？
いや、その頃はまだかな。やっぱり3ヶ月目が狙い目か。てことは4月半ば。
ふむ。ちょうどいい。（笑）

一生前に進めない女Poohでした。

まぁ、よかたい。無理に前に進まんだっちゃ。

=====================================
そのほか。
恋愛ばっかだときついので会社の話も。

今日は山岸さんが風邪っぽくて朝から関節痛を訴えていた。
お昼が山岸さんと二人で当番だったので、いろいろ話した。
付き合ってどのぐらいで結婚したんですかー？とか。
1年ぐらいだって。
そっかー。ってかんじ。
なんかそれはやっぱり相手が28だからなしえる業？
相手が19じゃ無理よね。
私に魅力がなかった、とかじゃないよね？？
よっぽど思い切ったヤツかバカでないなら男はできちゃったでもない限りそんな若くして結婚しないだろうな。
その点デーブ大久保はえらい。

帰りがけは菅原さんが本気でうちで鍋することを考えてるぽくてこわかった。
「5畳で5人はきついなー」って。
おいおい。うちに来る気かい。
「ガスコンロあるんでしょ？鍋は？」
「ないです」って言ったら「じゃぁ、鍋もってくから」って。
ぷゅ・・

今日は始発の電車で池袋から家に帰った。
私はもう香織はそのまま家に帰るものだと思ってたら、来てくれた。
感謝。

一緒に9時まで寝て香織は病院行くっていう予定だったけど、結局14時まで寝ました。
途中で甲斐君が腕時計とか取りに来た。
もう朦朧としながら応対した。

で、起きてから二人でマックへ行って、昼を食べて別れた。
ありがとーかおりー。(^o^)/~

帰りに近所で髪切ろうと思ってそのへんの美容室を覗いたけど高くて断念・・・。
荒れ放題の部屋を片付けようとおうちへ帰った。
しばらくもぞもぞと片付けていたら、甲斐君から電話。
「今からちょっと来るけん」と。

なんだろーと思って待ってたら、友達から車借りてるから、大きい買い物とかあるならつれてくよ、って。
そ、そんないきなり言われても・・・。
布団はほしいけど。

で、まぁ、いつもみたいにだらだらしてたら、
触ってきて、結局ヤっちゃった。

あとになって気づいたけど、もうヤらないって決めたのすっかり忘れてた。
さすが健忘症。
なんの罪悪感もなく。
あほかー。私。

で、18時ぐらいから出かけた。

戸田のとある大型ディスカウントスーパーに行った。着いた瞬間甲斐君の携帯に彼女から着信。
「友達だって。友達。・・・しつこい。」
って言ってた。
私を友達って説明してるところだろうなって思った。
まぁ、言ってしまえば友達だけど。
ヤリ友？？？
かなりココロ痛いよ。
自分がかわいそうっていう意味で。
彼女に同情なんて全然してないよ。
悪いけど、彼女に対してはざまーみろ、ぐらいの気持ちです。ぶっちゃけ。

で、帰りの車で話してたら、彼女の上京が早まったらしく。
「ふ〜んイツごろ？」って聞いたら
「聞いたらたまげるよ」っていうから
「はは。明日だろ。」って言ったら「うん」だって。

はーーーーー・・・。そうですか。

なんで彼女が上京する前日にそういうことをするんだろう。
意図がわからん。

純粋に私も彼女も好きっていう意味だったらいいけど。（今のところ彼女がやや勝ちってところで）

でもやっぱり、それを聞いて胸くそ悪くて不機嫌になった私。
それを見て甲斐君ため息。
甲斐君に「ごはん何食べに行く？」って言われたけど、「今の聞いて食欲減退した」って言ったら「なんやそれ」って言われた。
え！？私が悪いんでしょうか・・・。
ちっ。

で、まぁ少々そんな雰囲気を引きずりながら家まで送ってもらって別れた。

家に帰ってから、なんだかな〜って言う気持ちになった。
ずっと考えてたらいいタイミングで相馬君から電話がかかってきたので、ソッコー相談。
なんか、まぁ、私は戻りたいからこそしないって言ったけど、なんか相馬君的にはそれはよく意味わからんし、酷なようだけど、多分それはないと思うよ。みたいなこと言われた。
そーかもねー。
半分はわかってるんですけど、半分はそう思いたくないから結局9割ぐらい彼女とはすぐ別れが来て、戻ってくるって思ってるさー。
バカだろね。私。

で、結局甲斐君にも電話してそれを伝えた。
「今度ヤるときは彼女と別れてからにしようね」って。
「本当は好きだからヤりたいんだけど、それで戻れるものも戻れなくなったら嫌だから。」って多分言わなくてもいいところまですべて言った。
そしたらさわやかに「わかった。」って。
「じゃぁ、また遊びに来てね。」とは言ったけど。

なかなかいい気分ではないです。もちろん。

あーこれからあまり考えずに自分のことだけ考えて月日が流れるの（＝彼女と別れるときが来るのor自分が新しい恋をするの）を待とう。

私の中では甲斐君も言ってたように「お前とが一番長かったし、一番楽しかった。」という言葉が今の支えですから。
早く負けれ！彼女め。

今日は朝から熱があったら会社やすも〜とかってだら〜っと考えてたら、熱はかったけど36.2度。
ひくっ！
平熱よりだいぶ低い。

ということで、しっかり行った。
通勤途中はちらほら雪が降ってた。

会社着いてからがずいぶん降って、お昼に外に出たら、積もってた！
おいおい・・・。

午後からは雨になったからそれでとけてくれてよかったけど。

今年はほんとによく雪が降るなぁ・・・。
春が待ち遠しい。
だって先月のガス代6000円こえたんだもん。痛い。
（うちはエアコンがガスエアコンだから。お風呂は2日に1日しか入らないからその分は毎日入る人の半分なのに、それでもこのお値段！高い）

仕事は18時定時で終わった。
昼に図書館から予約のものがそろった、と留守電入ってたので、それをもらいに行ったけど、帰り雨が降りだして結構ぬれた。
今日は文化センターでネットで見つけた練馬の合唱サークルの練習日だったので、見学に行ってみようと思ってたけど、その雨で、かなりやる気をなくしたけど、ここで行かなかったら来週も行かないだろうなと思って、一念発起して雨の中、がんばって行った。

文化センターは初めて行く場所だったので、道も駐輪所もわからず右往左往した。
でもなんとか19時ごろに中に入れた。

20人弱ぐらいの人たちが練習してた。
久々に発声練習とかして懐かしかった。
でも、やっぱり合唱から離れてたし、裏声で歌うとカラオケで盛り上がれなくて、アユ発声してたから、今度はなかなか合唱発声ができない。
でもあまりこっちに没頭すると今度またカラオケでジレンマを感じるんだろうなぁ。

曲は唱歌ばかり。
でもそれはそれで楽しい。
由紀さおりになったみたいだ。

まぁ、人に指導されながら歌うのもそんな好きじゃないけど、週1ならいっか、強制じゃないしと思って、参加することを決めた。
おばちゃんとかおじいちゃんとかばっかりだけど、私はそっちのほうが落ち着く。（笑）

合唱はずっとやりたかったけど、甲斐君と付き合ってたりしてたときは、甲斐君に会える時間が惜しくてできなかった。
甲斐君と離れてる間に（いつか戻るような言い草。そういうことを期待してるわけじゃないよ。今の時点では）そういう自分がやりたかったことをやろうと思った。なにより気が紛れるし。
どんどこ動かないと、余計にPOWER DOWNしちゃうから。
動けば動くほど出会いもたくさんころがってるかも。なーんて。

ちょっといい日でした。
疲れたけどねー。

そうそう、甲斐君、腕時計だけじゃなくてなんかミサンガみたいのも全部忘れて言ってる。
香織に言ったら「わざとたい。」って言ってた。（笑）
「でも電話もかかってこんよ。」
って言ったら「それもわざとたい。」って。
でも、電話かかってこなくてもいいんだけどさ。
香織が、「いやー昨日のメール見てえらい嬉しかったよ。腰の横でこぶしを作ったよ。よしっ！ってね。」って言ってた。
（メールは昨日の日記がそのまんま、この香織にあてたものです）
「なんで？」って聞いたら
「だってPoohちゃんが勝ってるってことたい！」って言われて。それでもわからず
「なんで？」って聞いたら
「だって甲斐君から襲ってきたんでしょ。いつもはPoohちゃんから襲ってたのに。（笑）」
だって。
「でも酔ってたしね。」って言ったら
「そんなの関係ないっ」って言われた。
か、勝ったのかなぁ。
まぁ、だから私も結構すがすがしいんだろうけど。
（私は昔からこういう感じ。フラれるとすごいいらいら、きりきり、悲しさ愛しさ100倍増しだけど、追われたり、優位に立つと、結構さめたり、すがすがしくなる。やなかんじ〜）

なーんか甲斐君のことを考えると、それにくっついて、彼女のこととか考えてしまうから、まぁ、甲斐君のことを考えないのってさみしいような感じするけど、そのほうがずっとココロが平和です。
こうやって甲斐君の存在が薄れていくのかしら。ははは・・・。

昨日、途中まで日記書いてたら、甲斐君がきて、そのままパソコン消えちゃったので、今日友達に出したメールを引用。なんてことだ。
****************************************************************
昨日は、、、
甲斐君がチャリを返しにきていい？って言うからどうぞって言って
待ってたの。
でも内心えらい動揺しとった。
もうこのまま会わずに自然に離れられたらって思ってた矢先だったから。
でも、チャリはいつかかえしてもらわなんし、合鍵も返してもらわなんし。
で、こらしたときにそのまますぐ帰るかと思ったら、
「ちょっとあがっていい？」って言わしたけん、「どうぞ」って言って
あげて、買ってきたごはんを食べよらして、私はだらだらしてたら、
えらいからんできたもん。
で、なんか言うたびにキスしてきて（でも彼女ののろけも端々に）
で、あとはそのまま・・・よ。

でもほんと、彼女の話ばっかりでてきてイライラ。
ほんと、あきれるぐらい。

見たくないって言ってるのに、彼女の写メールとか携帯のプリクラ
とか見せられて、結構胸くそ悪かった。
今日は一日胃が痛かった。

でも、なんかそりゃぁ、すっきりなんて全然してないけどたい、
もー仕方ないんだなーって思った。

あと、甲斐君が言ってた言葉がすごい共感できるものだったから、
あーそれならそれでいいたいって思った。
↓
「まりのちゃんは2年半付き合って、一番長く付き合ったし、一番
思い出がおおいし、一番よかった。今の彼女はまだ付き合って
一週間だし、そういう意味で好き。」
意味わかる？
私もえらいわかるーって思ったし、現に付き合ってるときに同じことを
甲斐君に言ったからねー。
甲斐君とも付き合っときたいけど、他の人も気になる・・・
みたいなね。
だから浮気を許して、みたいなこと言ったし。却下されたけど。
まぁ、甲斐君の場合私とも付き合っときたい、っていう気持ちは
ないみたいだけどさ。

でも、今、私彼女じゃないたい？
で、彼女は別にいるのに、それもすごい好きって言ってるのに。
でも、私とヤってるじゃん。しかも甲斐君から迫ったとよ、昨日は。
だから、なんていうか、逆だったらえらい腹立つだろうけど、
今は小悪魔的に「かわいそうにね、彼女。甲斐君はあなたを
好きでも私とヤッちゃうヤツなんだよー」ってベロ出してます。
ちょっといい気味。
まぁ、これは例えば万が一うちらが先々またどういう理由か復縁
したときに浮気されても「好きでもこいつはヤッちゃうヤツ」って
ちょっとは受け入れられるかな。

まぁ、私がここでうだうだ書いても未練がましく聞こえるだろうけど、
許して。
私はやっぱりみんなみたいに潔い女にはなれそうにもない。
でも、今日会社の人に（小宮さんではない）これを言ったら
「石ちゃん（私なぜかこう呼ばれてます）の気持ちはすごいわかるけど
でも昨日は昨日。それで区切りをつけて、けじめをつけないと
例えばヨリを戻したいっていうときも、余計に戻せなくなるよ。
セックスフレンドになっちゃうと戻るものも戻らない。」って
言われてなかなか開眼。
まぁ、これ言ってくれたのは変な佐藤さんなんだけどさ。

で、私もとりあえず香織と一緒に友達づくりをふらふらしようかな。
そして明日なぜか練馬のコーラスサークルでも見学してこようかな
って思ってます。

でも、甲斐君が今朝腕時計忘れていったのでねー・・・。
これもそのうち取りにくるんだろうなーって。
今ココロに余裕があるのは、多分昨日甲斐君が私を好きって
言ったからだな。（彼女も好きだけど）
はっはっは・・・。

で、合鍵も返してもらう予定だったけど、もう甲斐君に持っといて
もらおうって思ってそのまま預けることにした。
私がどっかで鍵落としたときに、家にその鍵あっても入れんしね。
なんのための甲斐君や、って思ってさ。

ねぇ、ぶっちゃけ私は彼女との同棲生活はそんなに続かんと思うー。
どう思う？
もともと一人暮らし同士でそれから同棲になる、とか、地元で
同棲とかならわかるけど、前の私と同じで、甲斐君だけのために
上京するんですって。しかもバイトで生活するんですって。
絶対うまくいかないと思うー。
甲斐君あんなだし。
彼女がよほど惚れあげてないと。
もうどろどろになって、甲斐君も疲れ果てて別れりゃーいいけどね。
まぁ、だけんってそのときに私がヨリを戻すとは限らんけどね。

とういことで、次の合コンいつ？
（男アサリじゃないよ。友達よ。友達ー。佐藤さんの教え）
****************************************************************

方言全開ですいませーん。
前みたいにくすんくすん泣いたりしてないけど、
胃がキリキリ痛い。

これで妊娠とかしだしたらウケる。（￣ー￣）

2月1日になったら、なんかブルー入るような気がするー。
2月になる前に彼女が「やっぱりやめた」って言わないかなー。
まぁ、でもすぐ幕を閉じるだろうよ。
もうわかった。
結婚しない限りそんな恋人という関係で身を転々とさせないほうがいいな。
私が言うと逆に説得力もあるでしょう？（笑）
どうしてもついてきてほしいと言うのなら、じゃぁついていくから結婚しなさい。
ってぐらいじゃないとね。
まぁ、なかなか無理でしょうけど。
じゃないと、引っ越した先で別れたり、浮気されたら裏切られた感が大きすぎる。

あ、そうそう、甲斐君いろいろあって100万借金したそうです。
ひー。
そんな人とヨリ戻したくない。（笑）

どっかにいい男落ちてないかな。

今日は仕事休んだ。
「熱があるので休ませてください。」
「だめでーす」って言われて軽いノリで休めた。
ちょっと救われた。

なんか今は昼だから結構元気なのかも。

夜がこわいんだよね。

ほんとに、人恋しくて。
でも、誰でもいいわけじゃなくて。
でも候補としては何人かはいるわけであって。
きっと甲斐君じゃなきゃだめ、じゃないんだ。
甲斐君が一番可能性があるって思ってるんだ。

犬がいれば全然大丈夫な気がする。

熊本には帰れない。
家には帰りたいけど、古閑ちゃんがいる、N君がいる、植木（甲斐君の実家）がある熊本には帰れない。

居場所がない。
どうしよう。

今日は朝から東京スタジアムのフリマに行った。
5人で電車乗って、遠足みたいだった♪

adidasの靴を2500円で買った。
かなりイイカンジ！
あとは部屋着を3枚で200円。
そのぐらい。

帰りに池袋で折りたたみイスまで買って大変だった。

夜、甲斐君にメールしたら返事が返ってきてたりしてたけど、「こないの？」とか言うメールには返事がなくて、また他のメールをするとそれには返事が来たり。
業を煮やして電話してみた。

そしたらお前とのこととかも考えてた。といわれてしまった・・・。
「このままじゃいけないと思うから。」って。

私も最近自分の気持ちが微妙でうーん・・って思ってたけど、やっぱりそう来るときついんだよね。
99.999％期待はできないし。
週末話しにくるって言われた。
あ・・・覚悟しなくちゃ・・・。
死亡ー。死亡ー。

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その後。（友達に送ったメールの引用）

甲斐君から「正直好きな人できたんだよね！」ってメールがきた。
なんか今電話あって、話してたら普通に友達として話せた。なんか彼女が2月に上京
するらしく、同棲するらしい。私がこの家から出るから代わりに住みなよ、みたいな感じでさ。でも仕事場が遠くなるのがやばい。どうしようってかんじ。あーっていうか、多分今ふ
られて一時的にハイなだけと思うー。電気消したらすごい凹むんだと思う。

で、このあと見事に寝れなかった。
また動悸がひどくて。
きつかった。
さよならの瞬間が来るたびになんでこんな動悸が激しくなるんだろうね。
だからそれを解消するためにずるずる行っちゃう気がする。

どうしようどうしよう。

あーどうしよう。

今日は15時半ごろ起きたー。それでもまだ眠かった。
香織から1回目の電話にもでたけど、そのあとまた寝てて、その後2回目の電話で「もうおきなんど」と思ってがんばって起きた・・・。
でうだうだして17時過ぎに家をでた。

池袋の西口公園でアランとアンジーを待ってたけど、やっぱり今日も会えなかった。
土日はお昼とかに来てるのかなぁ〜・・。

その後、新宿から京王線で香織の家に。

駅に着いたら4人とも揃っててびっくりした！
ひろ、えりこ、せいか、かおり！

そのまま和み亭で夕飯を。

今日は寒かったなー。風が強かったみたい。

今日は18時半ごろに帰れた。

甲斐くんから連絡もなく21時になったので、自分からメールを入れたらめずらしく返事がきた。
P「昨日から連絡ないね？女のところだろ。（笑）（微妙）」
甲「ちがうよ〜(>_<)」
P「おっ、返事が返ってきた！なんしよるとー。私とあそんでくれんとー。」
って入れたら電話がかかってきた。

昨日、今日と残留だそうでー。
一言も聞いてないんですけど・・・。
かなりむかついた。
月曜に「明日来るから」っていっといて何も言わずにこなくて、今日やっとこっちが聞いたら「残留だったから」って当たり前みたいに言って。
結局まだまだあたしだけの気持ちみたいですねー。
昨日は2月ぐらいにもうはっきりさせいようって思ったのに。まだまだかな、こりゃぁ・・・。（香織には「もう何回もその言葉聴いたよ。」っていわれたけど。）

なんか車売るかもしれないって。
お母さんとなにかもめたらしい。
このまま親子離縁して、私と結婚でもしちゃえー。なんて本音で思った今日この頃。

毎日金八の再放送見てます。
なかなかいいぞ。ほほほ。
ますますテレビっ子です。(-_-;)

なんか今日はブルーだった。
甲斐君が帰ってきたら帰ってきたで、いろいろ考えてしまって、そのせいでブルー。
仕事中にいきなり鬱になってしまって、セイントジョーンズワートに久々に頼ろうと思ったら今日に限って持ってきてなくてかなり参った。
心の支えもなくしたかんじだった。
なんとかやり過ごしたけど。

夜は甲斐君からワンギリで着信あって、その後電話したけど「あとから電話するけん！」っていそいで切られてそれっきりだった。
なんやて。
最悪・・。
いらいらしっぱなし。
むかつくー。
しかたないけどさ。

今日は14時過ぎに甲斐君が来たので目が覚めた。
なぜか熊本からのお土産を持ってきた。
私も熊本人だっちゅーの・・・。
嬉しかったけどさ。
でも心のどこかで「絶対余りものだ」と疑ってるわたし。さいてー。

甲斐君の仕事を3000円で引き受けて手伝った。
甲斐君は来てから16時まで寝ていた。
私が図書館に行って帰ってくるまで起きなかったようだ。
出て行くときに「ちゃんと起きてせなんよ！」って言ったのに。
16時過ぎに起きて一人であせってたよ。
「うわっ！やべー！」だって。
あほめ。自業自得。
でもそれが私にもとばっちり。
25時過ぎまでかかったよー・・・。うー。

やっぱりひとにくっつくのはいいねー。
でもほんと、甲斐君から卒業しないといけないのかな。

なんで「まい」「まい」「まい」って。
むかつく。
なんで約束覚えてないの。
そりゃー付き合ってないよ。
そして私ももう好きかどうかわからなくなってきた。
でもイライラするね！！！！

ヤツが帰ってくるとまた心に平和が訪れないよ。

古閑ちゃんからも電話あって、いらいらいらいら。

もー。

むかつく。
落ち着きたい。
明日起きたら風呂でゆっくりしよう。
とげとげしいわたし。

なにげに楽しかった。
またやりたい。来月。（笑）
卓球なんぞして普通に疲れた21歳。
運動不足限界に達しています。やばいやばい。

今日はなんと菅原さんが遅刻してきた。
思い切り寝坊だった。
ウケる。おいおい。
私にあんだけ（？どんだけも言われてないが）いっといて自分もかよ。

ほかに変わったことは特になし。

そうそう、今日から父が糖尿病の教育入院。
そんぐらいかな。

そうそう、今日仕事中に考えてたこと。
マッキーの曲でこんな歌詞がある。

♪飛び込んでくるニュースに　僕はもう慣れかけていた
それよりも今日の夜何を　食べるかを考えてた
言うことを聞かない犬を　必要以上に叱った
自分の中に真っ黒い　泥が詰まっていると知った

みんなそんなもんだよ　
その言葉に何の意味があるんだろう
そんな事を確かめるために
生きていることなんて思えない♪

私はまさしく自分でよく「自分の中に真っ黒い　泥が詰まっていると知った」って思うことがある。
でも私の場合「みんなそんなもんだよ　まぁ、私はひとよりもっと詰まってるみたいだけど、ま、いいか」
そんなかんじ。
いいのかわからないけど、いいんじゃん。

マッキー大好き。
でも自分はこんなひと。変なの。
共感できるから好きな曲とは限らない。
らしい。