今日は気付いたら金曜。木曜ぐらいと思ってたよ。得した気分。
仕事も、今日はちょっと変化のあることをやったので、午後とか結構あっと言う間だった。

またまたいろんなこと考えてしまいました。
上京・・・将来・・・人生・・・ぐるぐる。
ほんと、日記のタイトルにふさわしく毎日ぐるぐるしすぎです。
上京しないからいつまでもぐるぐるしてるのか、上京しても結局ぐるぐるしてるのか？
やってみないと始まらないとは思うけど、
軽い気持ちでやってみるのもだめだからなぁ。
だからってじゃぁ、いつ踏ん切りつくの？って
言われたら・・・・(ーー;)
今日は甲斐君から電話なかったしね。
ちょっとストーカーぽく昨日の留守電メッセージ（内容はもちろん携帯代）を聞いてみたりした。
そしたらちょっとむかついた。(-_-メ)
あれ？？

夜22時半から24時半まで古閑ちゃんとカラオケに行った。
ひさしぶり。
甲斐君と別れてからは初めて行った。
なにこれ。回復してるってことなの？？？
でもやっぱり甲斐君とこの先ずっと友達とかは考えられんよ。
半年以内ぐらいには復活とか勝手に考えてますけど。
ありえないんでしょうか。
妄想が思い込みに変わって行ってるので、心が変な復活をしてるような気が・・・。
でも、多分甲斐君もあまり別れを認識してないような気がするけど、
これを認識するのはきっと新しい恋をしたときとか告られたときさ。
もうあなたを抑えるもの（私）はないからね、自分の気持ちのままに走れるもんね。
だからきっとフリーはすばらしいということになってるのよ。一般的に。
あーつらい。
自衛隊に出会い少なきことを願ふなり。

世は空前のベッカムブーム。
時の人になるのかしら。
あまりかっこいいと思わないというか、あぁいう外人って沢山いると思うけど！？！？
なにが特別なの？右足が？

今日も眠さと朝特有の鬱に見舞われて出社。
今日はまたスピードアップして170件入力した。
ていうか、そうめんとかのコードと都道府県のコードをだいぶ覚えたからなんだけどさ。
相方は何件うってるんだろう・・・。

帰りにエースに寄ったら、1コ上の大村さんという中学でちょこっとぐれかかってた人が
2人の子連れだった。びっくり。
一人は3歳ぐらい？もう一人はベビーカーに乗ってた。
普通にお母さんしてた。(゜-゜)
すげーなぁ。やっぱりちょっとうらやましい。

お昼に甲斐君から留守電入ってた。
携帯代のこと・・・。なんかいまいちわからなかったのでほっといたら
夜電話かかってきて、しっかり説明して、とどのつまり、もう少し金よこせってことだった。
がっかり・・・。(*_*;
なんか、ずっとそればっかりなんだもん。
全然さみしいとかじゃなかったのかな。
なんか幻滅した。
（でもこれも甲斐君のほうから毎日電話があるから余裕の表れだと思うんだけど。）
はー・・・なんだかなぁ。

あと、今話題の（？）消せるボールペンを買った。
履歴書を書くときいつも3枚ぐらいだめにするから・・・。
あのボールペン、履歴書にもつかえるんだよね？
JALグループの中途採用の募集があってるからとりあえず履歴書送ってみようかなと。

久々にカラオケに行きたい。(>_<)かも。

今日は曇ってて朝から肌寒かった。
熱くないと、寝すぎてしまうから大変！
今日も9時に家を出ないといけないのに起きたら8時50分だった！(゜-゜;)
なんとか間に合ったよ。近くてよかった・・・・。
やや凹んだけど、仕事してたらまた朝恒例のもやもやは消えた。雲散霧消。
仕事は心の支えかよ。(ーー゛)

そして、今日は1時間残業をして18時10分に帰った。
帰りはぽつぽつ雨が振りだしていたよ。
今日は8400円稼いだ！（●＾o＾●）
帰ってご飯も作ったし、ある意味充実してます。

帰ったときにミーコ（猫）が来てたから、玄関にかばんを放り投げて、えさをあげてて
そのままかばん忘れてて、ご飯食べた後にかばんの中の携帯を見たら
甲斐君からの着信履歴4回。(*^o^*)
きゃっきゃっ。きっと携帯代のことだろうなとは思っても嬉しいのは嬉しい。
電話したらすぐ出た。
携帯代のことだった。(*_*)
5月分払ったのに、払ってないことになってるみたい。明日Docomoに言っとくって。
今日は珍しくいい感じできった。
切るときにむこうが名残惜しそうに（？？）
「あ、携帯復活したから。」って。
わかってるって・・・。着信出てるし、私は携帯にかけてますよ。
なんか、普通に彼女っぽく話してくれたよ？
違うのかなぁ。
まぁ、私は心地よかったから、これを余計なこと言って壊すのも嫌だから
とりあえずほっとこ。
花火の話には触れなかったなぁ。どうなるんだろう。
とりあえず飛行機代はあるぞ。（笑）

久々にすがすがしい気持ちなのです。
でも、長くは続かないことを知っています・・・。
あー。(+_+)

今日は派遣二日目。今日からは9時10分出社なので、9時に家を出ればよい。(⌒-⌒)
でもなんか今日はきつかったー。
ずーっと打ち続けていた。プリンタも横からばっか出るから、
全然立ちもせず。トイレに2回行ってみたりしただけ。
うーん。164件入力した。目もドライアイさ。
(+_+)

でも、なんか毎日どっかのお土産みたいのをもらうよぉ・・・。
昨日はなんかお饅頭とどらやきみたいのもらって、今日は千鳥饅頭とKIRINビバレッジさんが持ってきたらしく、お茶をいただいた。ペットボトルで。ありがたやー。
さらに、自社製品の手延べうどんを3袋ももらった。(^^)v

父はついにTHAI　KAWASAKIを手に入れたようだ。
3月から頼んでてやっときたそうで。
バイク屋まで私が送っていくことになり、10分ぐらい車に2人っきりで息が詰まった。

そして、たったさっき、甲斐君から電話があった。
内容は「今日Docomoの精算しようと思ったら、お前のまで請求されたんだけど」だって。
なんだっつーの。そんなんばっかり。
それとも口実？（どこからこのプラス思考がくるやら）
でも「ちゃんと払ってるからそれはおかしいし、4月分はあなたに払ったから、それは払っといてよ」って言ったらすぐ切れた。
なんだよ。
でもきっちり1週間ごとに電話くるぞ。
まだ携帯買ってないみたいだ。
Docomoにするんだって。あぁそうかい。

なんか電話とかすると気が大きくなってしまってだめですね。けなげ具合が出てない。
ていうか、どうしようね、上京。
やっぱ9月とか、お金がちゃんとたまってからがいいのかなぁ・・・
(-_-;)

今日は派遣の仕事で初出勤でした。とは言っても3週間の短期派遣です。
家のすぐ近く。歩いて10分ぐらい。（でも原付で行く）
お中元とかの発送業務みたいなかんじで、データ入力をしてます。ひたすら。
時給は熊本にしてはすんげーいい1050円。
お昼も近いから、家に帰って食べました。
社員食堂もあるんだけど。男の人ばっかりで入りづらそう。

仕事はいいね、色々忘れられるし、自分に酔える。
あぁ、仕事してるわーって。
でも今日はプリンタを壊しまくったねー。いやだいやだ。
ていうか、周りが結構おぢちゃんばっかりで熊本弁がすごいー。
なんかちょっとY談も多いような・・・。おいおい。
別にいいけどさ〜。

さっき価格comで携帯の値段調べたら甲斐君が言ってたSH251i、
本当に15000円ぐらいだった。なんで？
でも、ムービー写メールがしたいって言ってたくせにー。ぶーぶー。

今からカレー作ります。(^_-)-☆

毎日甲斐君との楽しかった日々やこれから先、いつかまた抱いてくれる日を夢見てすごしています。
こんなんでいいのかな　私。

今日は久々に寝る前に泣いたよ。
4月末にホテルに行った時のことを思い出して。
あたり前のことだったのに、こんなにあのときがうらやましいなんてー。

今からやり直せれば一番良い。
なにもなくてあのままずるずるいってたより結果的にずっとよかった。
でも、もしもうこの別れが永遠のものなら・・・。
それでもあのとき私が起こしたアクションは間違いじゃなかったと思ってる。
そのことは後悔してない。
どんなに抑えても、私の性分じゃあれは避けられない事態だったな・・・。
いつかはこうなってたはず。1回は。
私は間違ったことしてるの？？
私がやったことによって、甲斐君の気持ちまでさめてしまったの？
だとしたらなんで？？

あとは、甲斐君の気持ちと勇気に期待したい。
電話ないかなぁ。

なんか数時間おきに上京してどうなるもんか、っていう不安と
上京したら絶対復縁できるっていうこの矛盾した考えが
ぐるぐるぐるぐるぐるしています。ここ1週間ほど。長っ。！Σ(￣□￣｜｜｜)
根拠のない自信と出所不明の不安。

いくらなんでも一旦帰ったくせに4ヶ月でまた上京してきた元彼女を無碍にはできないだろう！？そこまで非道じゃなかろう？って思う反面、みんなのよく唱える（？）「だめなものはだめ」「別れるってそういうこと」みたいな一般論が襲ってくる。
無意識に楽しい事ばっかり考えてしまって（いいほうに）、気付いたら一生懸命下方修正してる感じ…。
ひとりで疲れますよ。まったくまったく！！

でも、21歳にしてやっと気付いたけど、人ってみんながみんな恋愛中心じゃないんだね？！
歌とか映画でも恋愛モノばっかだから、きっと皆も私と同じように感じてて、失恋したら会社とか辞めちゃったり、休んじゃったりするんだろうな、とか思ってたのに、そんなのしないとか、やっぱり休まなくても耐えれるあたり、つくりが違うんだなぁ、と思った。
昨日筧君と電話したときも「俺別れても全然落ち込んだこととかないねー。全然普通」とか。
それって本気で好きじゃないんじゃないのー、って思うけど、それはそうでもないらしい。
なんていうか、例えば日々の生活の100のうち、私の場合恋愛は90ぐらい。で、甲斐君に対する思いはそのうちの90％ぐらい。だから、なんていうか私指数で言うと
90×0．9＝81指数

でも、筧君の場合はもともと恋愛が占める率がまず45とかなんだろう。
そして、彼がどんなに「本気で好き」と言っても、45×1．0（100％）＝45だから、
そんなに私生活に影響しないわけね、なるほどなるほど。って思った。
両思いのときに思いっきり幸せをかみ締めれるのは私のほうだけど、失恋してダメージが少ないのは筧君のほうだね。
どっちがいいとも言いがたいけど、私みたいに失恋で人生が終わりそうな体質は非常に痛いぞよ。
とりあえず、損な体質だ。(;д;)
だからね、↑を踏まえた場合に、甲斐君の指数はどれぐらいなんだろうって思うよ。
多分、恋愛55ぐらいかなぁ。
で、気持ちが一番熱いときは100％だから、指数が55で、別れ話とかになったら泣いてたんだと思う。（50を超えると泣くと定義。（笑））
でも、この前はもともと恋愛が55で、気持ちがやや冷めて、55×0．6ぐらいになって、33指数とかになったんだろうね。
そらー別に辛くないよね。まったく。振る側だし。(-_-メ)
はーなんか不平等って思うのです。
失恋して自殺しちゃう人の気持ちとか痛いほどわかるもん。
でも、絶対わからない人もいるんだもんね。
考え方、感じ方って恐ろしいね。
ますます世の中に「正しい」事なんて何一つないって声を大にして言いたいね。
(>_<)

今日は10時に起きて除草剤をまこうと思ったけど、どうにも眠くてだめだった。(+_+)
筧君から電話あって3時すぎまで話してたもんで。

結局11時半におきて、12時半に家を出て古閑ちゃんを迎えに行った。
13時にTOYAに到着。
14時半まで恵ちゃんと諒ちんと卓球を。
隣のビリヤード場は電波4年生がたくさんいた。
テスト中だそうで。男女仲むつまじく。
ちんちんかもかもってやつね。(^_^;)

それから帰って除草剤を散布した。ふー・・・。
15時半からはうわさのW杯があったからね。
日本戦3戦目にして初めて見たよ。
なんかよくわからないけど、2-0で勝ったね。よかったね。＼(◎o◎)／！

夜、きよたんに電話しようと思ってたけど、なんとなくしそびれた。
今日も夜はほとんど上京したときのことを考えてた。
何をびびってるんだろう、私は。
熊本で一生を終えるのは嫌だ、って思ってるのになにから抜け出せないんだろう。
わからないよ。
甲斐君に期待しちゃいけないし、これもいい機会で、自立しようって
思うけど、なんか不安ばっかりが先立つ。
先まで考えすぎるね。
どうにかやっていけるよね・・・？？

北町に住んでたらいくらなんでもたまには遊びに来てくれるよね。
私としては、きよたんの家には居候者がいるから行きにくいでしょ、甲斐君が。
でも、自衛隊にはいたくないから、必然的に私の家に来ることになるかなぁ、って。
毎日でも。・・・。うふふ。
きよたんとシェアした場合はきよたんの家に来たら自動的に私の家に来たことになるしね。
あとはどうにでもなるかなぁ、とか思ったり。
でも、一番困るのは、居候者と私が2人でシェアして、きよたんが今の所に残るなら
甲斐君はそこに入り浸るじゃん。

冷静に考えると、甲斐君とかとこれからうまくやっていけるなんて毛頭思ってないんだよね。
やっていきたいけど、色々あるわけたい。
お互いにすごい失望とか幻滅してる部分多いと思うし。
でも、やっぱり今までの思い出とかそういうのが大きいのかなぁって思うんだけど
なんていうかそういう不思議な感じも人生なんだろうな。
全部受け止めて生きていけたらって思う。
なんだか気持ちは毎日落ち着かない。
早く仕事を始めなければ・・・。

とりあえず今の大きな悩みは7月に行くか9月まで待つか。
7月5日で派遣終わるからなぁ・・・。
9月頭までとかの都合いい派遣とかないだろうし。
花火も行きたいし。
あーどーぢよー。
甲斐君どんな気持ちでいるんだろう。
まぁ、あとちょっとで甲斐君の給料日で携帯買うだろうから連絡あるだろう。
その反応次第にしよう。
でも、電話って反応むずかしーんだよねぇ・・・。(~_~;)

今日は、昼過ぎまで熟睡していた。
頼まれた除草剤散布もすっかり忘れていました(+_+)
午後、派遣会社に電話して、来週からのお仕事の確認。
近いからお昼を食べに戻ってもいいそうだ。ふむふむ。
ジーパンはだめ・・・と。上は結構買ったけど、ズボンってないんだよねー。仕事用の。
難しいなぁ。みんなどんなの穿いてるんだ？

夜は妹が夜市（よいち、というがこれは全国的な呼び名？）に行った。
100円のお好み焼き買ってきてーと頼んだら200円だったそうで、買ってこなかった。
お風呂でお好み焼き食べたかったなーって思いながら、
あぁ、上京してから、甲斐君とお友達みたいな関係になって、
花火大会に行って、お好み焼き買って、一緒に食べながら
キスして・・・とかってそれ友達じゃないジャン。
な〜んて思ってしまった。
なんでもかんでも甲斐君に結び付けてしまってだめです。

明日は15時半からW杯日本戦らしいですな。
知らんかったよ、さっきまで。
てかどこと当たるの？で、どうやったら結晶に出れるの？
ってかんじです。
お金貯めなくちゃー。
7月の花火大会（みなとみらいと隅田川）いけないのかなー。
まじくやしー。残念。

日経WOMAN7月号を買いました。いい雑誌だ。

さきほど、甲斐君つながりで友達になった清田君にお電話しました。
彼は甲斐君の駐屯地のすぐそばに住んでいていつも甲斐君が身を寄せてますが、
今は清田君の友達が居候しててなんと3人暮らし状態（1Rに）なので
甲斐君は寄り付いてないそうです。
まぁ、それはいいとして。
清田君にルームシェアの話を持ちかけてみました。
意外なことに、今のところは気に入ってないそうです。
あぁ、一緒に選んだところだからちょっと責任感じるわ。電車うるさいのね。
でもお金がないし、住み始めたばっかりだから…って感じみたい。
でも居候中の友達の一人がルームシェアしてもいいって言ってるらしい。
でも「結婚せなんかもしれんけん待って」だと。結婚？？なんだそれは。
でも3人でシェアするならかなりハイレベルな生活が送れるー。
しかも寂しくない。いいねぇーいいねぇー。
そしたら初期費用も20万ぐらいで済む。
なによりこわくないぜー！！！いぇー。
あぁ、ほんと、神様。どーせ甲斐君と復活できないならシェアさせてください。
じゃないともうふらふら。

今日は、10時ごろ古閑ちゃんから電話があって「ピアノ教えてー」といわれて、起きた。
11時に古閑ちゃんが来て、14時までピアノの練習していった。
今度の試験はピアノもあるそうで。またなかなか難しかった…。

今日は多分、昨日の電話の影響でカナリ平穏な気分で過ごした。
ちょっと心に余裕ができたというか。
でも、それでいいのか？と何度も自問自答した。

17日から派遣なのに、まだ連絡がないぞ？？
明日あたり、問い合わせてみよう。
仕事なくなってたなんてしゃれにならねー。

そうそう、緒方さんから電話があった。
「元気にしてるならいいんだー」って。(^.^)
林さんからはまだ誰もメールもらってないみたい。
実は楽しみにしてるのに。（笑）

えっと、妹に借りて「東京クレイジーパラダイス」という本を読んでいますが、三代目かっこいい。
結構あぁいう系に弱いでござる。
まぁ、マンガだからね。クール系。でも好きな人には優しい。
少女漫画の典型？？？？（笑）

今、な〜んとなくTDLとかで働いてみたいよなーと思って
official HP見たり、キャストの人のHP見たりしてたら、
甲斐君とTDL、TDS行ったこと思い出して、かなり切なくなった。
やっぱり付き合いたいなぁ。
そしてまた一緒に遊びたい。ラブりたい。
でも、多分これは今言ってはいけないのよ。
タイミングが大事。
上京して、、、う〜ん。難しい。
ていうかさ、けんかいっぱいしたけど、楽しかったんだよ。
好きだったのに別れるなんてやっぱりこんなにくるしーわけよ！！！

たった今甲斐君から電話があった。
知らない番号だったから99％そうだろうな、と思った。
(同僚の携帯を借りている)

でも用件は「清田の電話番号教えて」だった。携帯をなくしたらしい。
止まってるから使わないからなくしたんだろう。
「なぜかお前の番号だけはわかったから」って。なんでだろ。
考えればいいほうにも考えれるけど、もう面倒だから考えない。
甲斐君も何も言ってくれなかったし。余計なことを考えると疲れます。

で、すぐ切れたから、さていい気分でこの日記を書こうと思ったら
また電話かかってきて「あ、さっきはごめんね。（電話番号聞いたこと）」だって。
別にいいのに。やっぱりちょっとは話したいんだろうね。
付き合うとかそういうのなしでさ。彼的には。その感じもすげーわかる。
で、「ごめん、友達のだけんかけなおせる？」って言われてかけなおして・・・。
これまたビミョー・・・(-_-)

で、残念だったのが、「俺やっぱりDocomoにするかもしんねぇ」って。
うわさのカメラ付き251iが新規で1万5千円ぐらいだそうで、その値段に惹かれたもよう。
もうひとつはやっぱりDocomoなんだかんだ言って料金安いということで。
私も実は最近j-phoneの料金形態って自分には合ってないかもって思う。
J-Mateとかもいないし・・・あいたたた。
甲斐君がJ-PHONEにして甲斐君と付き合うとかなら安くなるんですけどね。
ほほほ・・・・げほげほ。
でも、本当にそんな新商品が1万5千円で買えるのか？
webで調べたけど、とりあえずわからず・・・。
まあ、気が変わってJ-PHONEにしてくれることを祈りますが。

そして花火大会のことを伝えた。で、私が
「ということで、花火いけません」って言ったら「なんで？」だって。
ていうかあなたも「教育中だぁ」って言ったじゃん。
7月だからいけません。お金貯めるからいけません。中途半端な時期だから。
でも、行きたかったってことなの？ねぇ、甲斐君。
あぁ！深読みはやめましょう。

というかんじで、とても微妙な気分なんですが、やっぱりほっとけば
（っていうか連絡がとれないから仕方なくほっといているんだけど）
寂しいもんなのかな。ちゃんとかかってきた。
18日にかかってくるかどうか、って思ってたのに。
でも、本当にきよたんの番号知りたかっただけなのか、口実なのか。
考えればきりがありません。
母に呼ばれたので、大学芋でも食おう。

そうそう、昨日から九州は入梅で、昨日、今日なかなかの雨でした。
降ったりやんだり。で、すげージメジメ。きのこはえそう。いやだ。べたべた。

『この道を行けば　どうなるものか　危ぶむなかれ　
危ぶめば道はなし 踏み出せば その一足が道となり　
その一足が道となる　迷わずにゆけよ　ゆけばわかるさ』
とかを見ながら自分を勇気付ける日々。
さっき棚からMDをがーって落としてしまって、拾ってるときに
甲斐君の車のにおい（すごい強烈ウルトラマリン）がMDに
しっかり移ってて、それがにおってきて、なんかすごい安心してしまった。
でも、はっと気付いて悲しくなった。(T_T)

そして、ちょっと考えた。
私そういえば、やけっぱちになって最後らへんとかもひどいこと言ったよねー。って。
それは結構お互い様だけど、やっぱり溝が大きいのかなぁ。
甲斐君の携帯止まって5日になる。
5日連絡とってないけど、彼は何を思っているだろう。
何も思ってないかな。私は99％甲斐君のことばっかりなんだけどさ。
私は上京すればきっとどうにかなるって思ってるけど、
それはそれは大きな勘違いで、むしろ自分が辛くなるだけなのかな。
この連絡とらない間にも甲斐君の中ではどんどんどんどん片付いていってるんだろうか。
気持ちがついていかない。
現実を受け止めなくては、と思う部分とやっぱりどうにかなるはず！！っていう
思いが毎日毎日交錯する。
早くDHCであれを頼まねば。セントジョーンズなんとか？？

私、どうするつもりなんだろう。上京して。
潤子みたいに生きて行きたいんだけど。回りに流されず。
でも、潤子みたいに「2，3年以内には映画関係の仕事に」なんて思ってない
私にはそんなの全然だめだよね。
結局、また先のことばっかり考えてしまう。
肝心なところは踏みとどまらないくせに、今より先を見てしまうこの性分。
さて、そんなことより甲斐君…。
どうやってこっちも考えてればいいんだろう。
気持ちがさめてるんならかなり難しいんだろうなぁ。
あ、今思いついた。引っ越すときに甲斐君のあの柔道ビデオもって行こう。
寂しい夜にはそれを見て・・・。余計寂しさが増すっちゅーの。

あぁ、でも初頭の言葉じゃないけどさ、やってみないとわからんよね。
石川さんのモットー。
『やらずに後悔するより、やって後悔したほうがずっとマシ』
ですからな。
ガンバレワタシ！！
楽しいのは甲斐君との思い出に浸ってるとき。
今日の思い出し思い出は、厚木のほうにドライブに行ったこと。
米軍基地を外からぐるりと見た。アベニールで。


そして親とかとはもう縁を切ろう。
今までにお世話になった分、お金は毎月送れるだけ送って。
いろんなこと報告したり、相談したり、帰省するのはやめよう。
嫌いとかじゃなくて、迷惑かけたくないから。
ばあちゃんとかも。
でも、甲斐君がそれを知ってもどうせ評価してくれないだろうね。
でもいいんだ。自分の中のけじめだから。

今日の題名はwebで見つけたほかの人の日記のタイトルです。
自分にこんな良い称号を与えてみました。今日は凹みが激しいからちょっとね。
その日記の一文↓
『「男と女って、好きあっていても、同じくらい、同じボリュームで、好きという気持ちは、ありえない、どうやったら、同じ気持ちになれるのかな、、
お互い、同じボリュームで、好きあっていたら、最高だね、、、、」　
　 20歳、そこそこの彼女の言葉だったが、、重みを感じた。』
うーん。かなり熱いね。(T_T)涙出る。

他の人の日記には↓
『その人は今年の末に好きな人を追って大阪へ行く。
すげえ行動派なので尊敬する。俺も動ける人間になりてえな。 』
とかも書いてある。動けるとかそういうことじゃなくて衝動なんだと思う…。
自制ができないのです。思いとどまれないのです。病気？？？
「好きだから会いたいから行くの！！」
ってな。行かなくてうまくいかないぐらいなら人生棒にふってもいいから行きたい！
って思っちゃうんだよね。でも行ってから周りの目を気にする私。
今度は絶対もう思いだけで生きる。色々きつくて働けなくて（鬱とか？）
死に絶えても、私の気持ちがそこまでだったんだ、って思おう。
でも、実際、甲斐君がすごい愛してくれないとキツイ・・・。
今なら愛してくれるなら無条件で頑張れる・・・。はぁ。それは無理。

えっと、今日の日記。
宮之下さんに頼まれて、古閑ちゃんと合コンみたいなBBQに行った。
男44人女44人！多すぎ。男は全員自衛官。（でも一人違う人がいたみたい）
炎天下の西原村のキャンプ場でBBQ。
かっこいい人もいたけど、っていうか最近かっこいい人見ても、かっこいいのは
ただかっこいいだけなんだ、って思った。
かっこいいのと彼氏にしたいのはまた別なんだって思った。
もう、甲斐君の思い出があふれてあふれて涙が出ちゃう。
なんか、古閑ちゃんとかと普通に「甲斐君の〜〜はどうなの？」とか聞かれて
私が普通に彼女面して「甲斐君はねぇ、○○なんだよ」って言ってるときが
最近の暮らしでは一番幸せ・・・。
ていうか、それは
現実逃避！？
ぢゃないの…。もしかしなくても。
でも、それだけが心の支えです。情けないけど。

自分でも「へりくつ」だなって思いながら考えてる最近の思考。
例えば「司法書士になりたい」と言って努力してる人。
毎年毎年試験に落ち続けて、もう5年。
でも、頑張ってる。それを見て、人は「偉いね。志が高いね」とかきっと言う。
それが「甲斐君のお嫁さんになりたい」と言って東京へ行って努力する」
これは誰からもきっとほめられない。むしろ馬鹿にされるんだ。
男の後なんて追って。未練がましい。とかさ。
なんで「目標に向かって努力」してるのに、こんなに差があるんだろう。
「あなたの夢はなんですか？」
今、私にとってその「夢」が「甲斐君のお嫁さんになること」なんですけど、
それはよくないことなんですか？？？
ん〜言いたいこと伝わるんですかね？
相手の迷惑考えろよっていうのもあるけど、そりゃー大学とか試験とかは相手に感情
（っていうか無機質？？）ないから、何度も何度もTRYできて、しかも
そのうち努力はきっと実る…んでしょうけど、こちらは人間相手ですから、
うざがられたり、努力しても無駄に終わったりもするんでしょうね。
どうしたらいいんだろう。「うざがられる」部分については、自分で気をつけて、
あとはもう相手の気持ちしだいだからどうしようもない。(T_T)
後者は「無駄に終わる」っていうのが、「死ぬまで」の期限だから、死ぬまでわからない、という感じで
やっていけば、ちょっと救われるような・・・。
逆にむなしさを増長させるかもしれんけど、なんていうか「これでだめだったら諦めよう」
とか、そういうのはなしでやっていこうと思う。
死ぬか、私の気持ちがすっきりさめるまで。
じゃないと、失恋してしまう。
失恋はいやだ。すきなのだ。片思いでも立派に恋なのだ。
ひとりよがりだー！悪いか！
甲斐君が私の姿に心打たれて、のろいがとけてくれたらって思う。
私にさめたのか、母が原因か？
どっちにしても、愛の力をもってすれば超えられるはず。
でも、可能性がどのぐらいあるのか、私にはまったくの未知数です。怖いです。
毎日こんな不安と戦いながら、9月まですごすのでしょうかね。
嫌になる…。早く行っちゃいたい。
でも、色々家族との折り合いも。一番気がかりなのは買ってもらったばっかりの車。
あーどうしよう。どうしよう。どうしよう。どうしよう。
甲斐君の馬鹿。助けてよ。
電話が通じなくてよかった。通じてたらソッコーかけて嫌われまくってるのかも。
あーとにかく私、むなしいね。仕方ないさ。

それとね、みんなにとって「東京で一人暮らしして働く」っていうのは
それほどすごいことでもなんでもないのかもしれませんが、学生時代をも
ひーひー言いながら死にそうになってすごし（たった2年。しかも甲斐君に支えてもらったくせに）、
結局卒業してすぐ尻尾を巻いて逃げ帰った私にとっては、かなりの勝負なのです。
でも、しなければいけない勝負なのです。だから、かなり不安ばっかりで、びびってるんです。
みんなはきっと「なーんだよ」って思ってるんだろーな。それもわかってるんだ。
私には一大決心なのですよ・・・。とほほ。
健康な心さえあれば・・・。難しいね、これが一番。

そしてまた知らない人のHPからの引用。↓（今日の日記は長すぎる？）
「ふられても、自分が好きならば、それは失恋ではないと思うんです。
　失恋は、自分が相手に対する恋心を失ったこと、なんだとおもいます。
　好きな人を、好きでいる事が当たり前なのではないでしょうか。
　たとえ、好きな相手であっても、自分の恋を奪わさせてはダメです。
　好きな人を好きじゃなくなるよりは、好きな人を好きでい続ける方が、　自然じゃないですか？

　好きな相手が自分の世界から姿を消すよりは、　手に入らない方がいい。」
もう1こ、これはリンクでどうぞ。ナイスな名言集。
http://www.geocities.co.jp/CollegeLife-Labo/1004/m-r.html
09を見てくんなまし！！う〜ん。自分が思いっきり失恋しましたって言ってるよね、私。馬鹿。
あぁ、びっくりした。色々読んでたら涙がぼろぼろぼろぼろ出てきた。
まだまだ全然癒えてないんだなぁ。よかった。まだまだ好きだ。
でもさ、本当になんで付き合えないんだろう。なんで甲斐君はだめっていうんだろう。
私のこと嫌いになったのかなぁ…。そんなのきつすぎるね。
聞きたくないね。でも1回聞いたよ。「嫌いになったんでしょ？」「そうそう。（怒）」
すごいすごいすごい痛かった。死んだほうがましだね。
でも、まだ可能性あるなら、それを見届けてから死のう。そのほうがよっぽど能があるね。
あぁ、ほんと、書いててきつくなってきた。なきまくった。

魔女の小部屋の占いのご助言↓
『悪運生かし、粘り勝ち。 』
よっしゃ、頑張ろう。粘ろう・・・。納豆みたく。びよよーん。

今日はお昼前ごろにやっと起きたけど眠かったー！！
マスクとごんたを洗った。すごい大仕事だった。
その後ばあちゃんを病院に連れて行った。これまた大仕事。
夕方からママを新市街を送りがてら、ちょっと買い物。
夜はママ以外で全皿100円の回転寿司に行った。なかなかおいしくてよかった。
でも、甲斐君とかっぱ寿司行ったのとか思い出して、また数ヵ月後にはいけるよね、
って思った自分がいました。なんでもかんでもそれと関連付けてしまいます。

聖華と連絡とってたら、聖華は本当に私がしばらく居候してもいいみたい。(;_;)アリガタイ。
なるべく迷惑かけないようにしなくちゃ、って思うけど
お世話になるときはお願いね、って思う。よかった。
聖華、ありがとう。
友達は、きっていこうと思ったのに、初っ端から頼ってるね。ははーんだ。
もうちょっと考えよう。しっかり。

今日はちょっとだけ郵政外務の勉強をした。
偶然CATVつけたら、「ショー・ミー・ラブ」っていう映画やってて、途中からだったけど、
かなり見入ってしまった。米モノじゃなくて、スウェーデンモノだったのが新鮮だったのかな。
出演してた「マルクス」（？）という男の子の役の人がタッキーぽくてナイスだった。
潤子に聞いたら普通に知ってた。すばらしい。＼(◎o◎)／
でも、あれも結局はレズでHAPPY　ENDだけど、相手と両思いだったから
よかったけど、一人相撲だったらどうなるの！？ってかんじよ。まったく。

夜は、思い切ってきよたんに電話してみた。
そしたらなんと今家に二人も居候がいるそうで！
あらー・・・。私が入る余地もないね。甲斐君が入る余地も。
そんなことしたら浮気するたい！！（いや、付き合ってないから浮気じゃないんだけど）
でも、お金がないから、大丈夫・・・かも？？
まさか女にホテル代ださせてまではないだろう。私は別として・・・。どよーん。(ーー;)

隅田川の花火大会を調べたら7月28日だって！
毎年8月末だったよね！？あらー。こりゃどうしよう。
行きたいんだけど、7月に行ってしまうと、家探しとかがうまくいかないぞぉ？？
ちょっとプチパニックです。(;O;)
でも、とりあえずまだ1ヶ月以上あるし。毎日ちょっとずつ考えよう…。

きよたんは明日からサイパン旅行だって。会社で。
全然嬉しくなさそうだった。グロッキーと言っていた。
みんな頑張ってるね。お金もないって言ってた。
そうね、私も最初から貯金とか考えずに行こう。
死のうと思ってたくせに、働くなら貯金！とか思ってるあたりがいかんもん。
なんちゅーか、今日も複雑な気分でした。
確か甲斐君の夢を見たはず・・・。
付き合ってたのかな。夢の中で。
やっぱり別れたっていう感覚にぶる。
電話もせずに。付き合ってて携帯止まってるから連絡取れない、ぐらいの気持ちになってるかんじがする。
なんなんだろう。
このまま熊本でもいっかーとかも日に何回も思っちゃうけど、一生熊本っては絶対思えない。
だとしたら行くなら今だもんなぁ？？？
参ったね。むずかしー。
いや、来年の3月とかなら一番いいんだろうけど、そうなると甲斐君の兼ね合いが。
もう新しい彼女とか出来てたり、できてなくても気持ちに整理が思い切りついてそう。
（いや、もうすでに全然ついてるのかもしれないんですけどね。）
私も強いふりをしよう。(ー_ー)!!
上京しても、がっつかんどこう。ふふん、どうでもいいわよ。ぐらいで。
でも東武練馬に住むあたりがだめだ。（笑）

今日はちょっとだけ郵政外務の勉強をした。
偶然CATVつけたら、「ショー・ミー・ラブ」っていう映画やってて、途中からだったけど、
かなり見入ってしまった。米モノじゃなくて、スウェーデンモノだったのが新鮮だったのかな。
出演してた「マルクス」（？）という男の子の役の人がタッキーぽくてナイスだった。
潤子に聞いたら普通に知ってた。すばらしい。＼(◎o◎)／
でも、あれも結局はレズでHAPPY　ENDだけど、相手と両思いだったから
よかったけど、一人相撲だったらどうなるの！？ってかんじよ。まったく。

夜は、思い切ってきよたんに電話してみた。
そしたらなんと今家に二人も居候がいるそうで！
あらー・・・。私が入る余地もないね。甲斐君が入る余地も。
そんなことしたら浮気するたい！！（いや、付き合ってないから浮気じゃないんだけど）
でも、お金がないから、大丈夫・・・かも？？
まさか女にホテル代ださせてまではないだろう。私は別として・・・。どよーん。(ーー;)

隅田川の花火大会を調べたら7月28日だって！
毎年8月末だったよね！？あらー。こりゃどうしよう。
行きたいんだけど、7月に行ってしまうと、家探しとかがうまくいかないぞぉ？？
ちょっとプチパニックです。(;O;)
でも、とりあえずまだ1ヶ月以上あるし。毎日ちょっとずつ考えよう…。

きよたんは明日からサイパン旅行だって。会社で。
全然嬉しくなさそうだった。グロッキーと言っていた。
みんな頑張ってるね。お金もないって言ってた。
そうね、私も最初から貯金とか考えずに行こう。
死のうと思ってたくせに、働くなら貯金！とか思ってるあたりがいかんもん。
なんちゅーか、今日も複雑な気分でした。
確か甲斐君の夢を見たはず・・・。
付き合ってたのかな。夢の中で。
やっぱり別れたっていう感覚にぶる。
電話もせずに。付き合ってて携帯止まってるから連絡取れない、ぐらいの気持ちになってるかんじがする。
なんなんだろう。
このまま熊本でもいっかーとかも日に何回も思っちゃうけど、一生熊本っては絶対思えない。
だとしたら行くなら今だもんなぁ？？？
参ったね。むずかしー。
いや、来年の3月とかなら一番いいんだろうけど、そうなると甲斐君の兼ね合いが。
もう新しい彼女とか出来てたり、できてなくても気持ちに整理が思い切りついてそう。
（いや、もうすでに全然ついてるのかもしれないんですけどね。）
私も強いふりをしよう。(ー_ー)!!
上京しても、がっつかんどこう。ふふん、どうでもいいわよ。ぐらいで。
でも東武練馬に住むあたりがだめだ。（笑）

今日は昼12時までぐっすり寝てた。
健君からなかなか電話来ず。
結局14時すぎに来て、簿記を習おうかなって思ったけど、わかりそうもなくやめた。
みんゴル3で馬鹿勝ち（最後はイーグル！）して、さらにその後
桃鉄?でも馬鹿勝ち（5年で24億！！）して爽快。
ていうかゲームの中でこんな爽快じゃなくていいから、
人生を爽快にしてほしい・・・・。切実です。

夜は林さんの送別会に行った。
かなり行くの迷ったけど、みんなに会いたかったし、緒方さんの
つよーいつよーい勧めで行っちゃいました。
そしたら、学ぶものが多かった。行ってよかった。
みんな変わってなかった。（1ヶ月ぶりだからさ・・・）
財前さんが彼氏とその友達を連れてきてて、どんなにイケてる彼氏かと思ったら
かなり電波系でびっくりした。
東京エレクトロンだそうで。なるほどー。
でも、なんか財前さんを尊敬した。なんか中身で選んでるんだろうなって。
財前さんほそーーーい。みんなほそーーい。
なんつーか、とにかく色々得たよ。
林さんとはイギリス←→日本でメールしようっと。
楽しみ♪行ってよかったよ。
東京に行こうと思ってること言ったら批判されなかった。
まぁ、深くないっていうのもあるからかな？嬉しかった。

そうそう、17日から熊本製粉で3週間派遣になった。
時給1000円で、データ入力。9−17時だから、朝もよゆー。
よかったよかった。
あまりに気分がよくて（？）東京行きをまたためらっちゃう。
でも、それは別で、やっぱり今東京に行かなければ
このまま熊本であまりに平凡な生活を送ってしまうから、いやだね。
さて、もうちょっと考えましょうね。
働きながら。

このようなレンタル日記のサイトがあったのですね。
しかもなんか誰が見てくれてるとかちょっとわかるみたいで。
知ってる人には見られたくなくても、誰かには見られたい今の気分。ぴったり。

K氏に捨てられ、（ちょっと違うか。）実家に帰り…。（順番も逆か。）
くそぉおお！負けないぞ。

9月に上京目標！！30万ためるぞ！

貯めたら行くぞよ、東京へ〜。
でも、きっとそれも辛いことが多いと思う。
でもね、私は男気あふれる人でありたいのです。
馬鹿と言われても。ほら、古島先生も言ってたヂャン。
「周りから馬鹿って言われても自分の意思は貫きなっせよ！」って泣きながら。
それってこれとは関係ないのかな…。
でも、もう21だ。自分の事は自分で決めよう。
堕ちるのもまた人生だよ。うん。
でもなるべく今交流のある友達とは断っていこうと思う。
人目を気にして色々きつい部分もあるから。ばいばい、みんな。
今の貯金額→約2.5万円
30万まで後→約27.5万円

＜思うこと＞
私はねー、悪いことしてないよー。
昨日も高校生カップルを見たよ。ミニの制服で、チャリ2ケツしてさ。
あれを甲斐君のお母さん見て、私と比べたらどうなの？
私、かなりマシなんじゃないの？？？？？めっちゃ悔しい。
でもね、でもね、甲斐君がそれをわかってくれないのが一番悔しい。
なんで諦めるの？なんでそんなすぐに手のひら返すの？嘘だよね？
でも、何回もそれを本人にも聞いて「ごめん」しか言わないの聞いてると
余計にきつくなるから、もう聞かないし、考えないようにしたい。
でも本当に信じたくないねー。どっちにしてもこのまま終わらせたくはない。
もし甲斐君が戻ってくるのなら、ちゃんと話をして『許してあげたい』と思う。
でも、甲斐君自体全然罪悪感もないみたいだし、むしろウザそう。
どうやってどうやって巻き返せばいいんだろう。
こんなのみんなからしたら「邪道」なんだろうけど、私にはみんな淡白だなぁ、って思う。
甲斐君もきっと淡白なんだね。殺したいほど腹立つけど、そこは私の情熱でどうにかしましょ・・・。
頑張るぞぉ！
1年後みとけよ。